Incógnita

 

Después de casi tres meses sin postear, ocupadísimo con la residencia y con la inmensa cantidad de laburo que se me ocurrió tener este año, he decidido hacer un post rapidito sobre algo que ha causado discordia y caos en clases de literatura (porque no se me ocurre nada gracioso para postear, con el tema del estrés y la contratura y todo eso).

Si decís, “… en la página 25, primer párrafo,” ¿a cuál te referís? ¿Al primero que aparece –o sea, el que termina al principio de la página- o al primero que empieza en esa página?

¿Hay una regla o es una de esas cosas que se dejan al azar de la humanidad? Necesito saber. Tiene que haber un acuerdo común estándar. No me imagino a los que hacen Phd de literatura en Harvard malinterpretándose de qué párrafo hablan, no sé.

Y yo, encima, no sé de qué lado estoy.

 

Reposo

 

Tenía que agarrarme la angina roja, altamente dolorosa, y tener que hacer reposo por 48 horas, para que yo:

-me ponga a escribir en el blog;
-me ponga a leer una novela del cuatrimestre pasado;
-me ponga a hacer dos trabajos prácticos que debía entregar la semana pasada;
-saque las diez pilas de libros que tenía sobre la cama;
-pueda probar y hacerme adicto a The Sims Social de Facebook.

¿Momento de reflexión? Sí, porque últimamente mi vida está tan caótica y ocupada que se me desorganiza todo, y no hago todo lo que me gusta hacer, como escribir en mi pobre blog. Por eso es que, si bien el dolor es insoportable y odio faltar al laburo porque es un quilombo, la angina me vino bien para poner pausa y re-organizarme. Y alegrarme de que renuncié a uno de mis trabajos.

Pero lo más jodido es que hace rato no critico, no saco el cuero. Dicen que cuando no decís algo te duele la garganta después; mirá si mi angina me agarró por no quejarme o no criticar. Ya expongo varias cositas que me tienen harto hace un tiempo, muy brevemente. Por las dudas. Por ahí me curo y mañana puedo ir a esquiar.

 

- Me duele la garganta.

- Las propagandas políticas nuevas de córdoba antes de las elecciones, con la Mole Moli, merecen, no sólo un post a parte, sino un solo comentario: tengo miedo.

- Amo Cold Case. Lo encuentro muy inspirador. Pero, ¿no lo podían pasar en un horario más de mierda?

- No soporto más a la gente que sabe que sos profe de inglés y que, cada vez que te ve, justo quiere clases de inglés -siempre. También están los que siempre te piden el número y nunca llaman. (Y también los que siempre llaman y nunca los atiendo, pero eso es a parte). ¿Qué querés que haga si cada vez que me ves te acordás que necesitás aprender? Andá a anotarte a un instituto, no sé. Sabés quién sos.

- Ayer a las 7 am me levanté para llamar a ambos colegios y avisarles que iba a ausentarme. En uno me dicen “Uhh, Rolf, ¡que te mejores!’’ y en el otro me dicen “Ah. Acordate de traer el certificado.” Reflexión.

- Mucha gente conocida y amiga está ahora mismo de viaje por Europa o por América Central y del Norte. ¿Alguien me puede explicar por qué nadie me avisó y qué hago yo acá?

- Me duele la garganta.

- A una de mis mejores amigas no le gusta el stand up. No le encuentra la gracia. Estoy consternado.

- Uso muy poco el bus en la ciudad, pero cada vez que subo y está lleno de pibes, me dan ganas de sacarles los celulares a los que ponen cumbia a todo volumen. Que alguien haga algoooooooooo; no me tengo por qué fumar tu cumbia, chabón! (Los olores adentro del bus también merecen un post a parte.)

- Se murió Amy Winehouse. Todo el mundo lo lamenta, pero el único tema que saben es Rehab, que encima explicita sus ganas de morirse. Ya fue.

- ¿Qué es esta moda pedorra de las pibas ahora de sacarse las fotos mirando de costado? Are you kidding me? Además de que el perfil suele ser lo que peor se ve en las fotos, encima quedan medio bizcas; cara mirando al costado y arriba, pero ojos mirando a la cámara, y con sonrisa macabra. Chicas, horrible. Sáquense fotos menos creepy. Prefiero mil veces las fotos ‘flogger.’

- ¡¿Por qué no tengo esta súper bandeja para la cama, dios?! Nunca la ví acá. ¿Dónde la venden? 

 

 

- Avatar es una copia de Pocahontas.

- Me duele la garganta. Me duele, me duele, me duele.

 

Eso es todo. Seguro que ahora me curo. Phew!

Feliz DÍA

 

Tengo un problema con la gente que saluda días especiales a las doce de la noche. A las 12.01, estas especies agarran el teléfono o el MSN, o se acercan a la persona y arrancan.. Feliz cumpleaños! Feliz día! Feliz aniversario! Feliz divorcio! Feliz día del cartero!

 

Y mi pregunta es, si hacen eso a las doce de la noche porque ‘técnicamente’ el día de ‘mañana’ ya empezó (booooring), ¿qué hacen a la mañana, cuando se levantan y el verdadero ‘día’ comienza? ¿Saludan de vuelta? ¿Pasan por el frente del marido, esposo, amigo, etc y no le dan ni pelota porque ya cumplieron con lo que le tenían que decir?

 

No entiendo. Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Mago caliente

 

Hace unos días me enteré que JKR, la autora de Harry Potter, estuvo laburando en un nuevísimo e innovador proyecto, POTTERMORE… Estoy súper excited. No dicen qué es, pero prometen hacerte flashear de la emoción. Lo sigo en el twitter para que me avisen cuándo se publica –faltarían unos días no más. ¡El pueblo quiere saber de qué se trata!

En fin. Todo esto es porque me hizo acordar a un error que cometí una vez, allá por el 2007, con la saga de Harry Potter.

Recién llegado a la isla, y empezando mi carrera, tenía internet en casa por primera vez en mi vida y vivía en la computadora de escritorio del living (sí, re retro). Me hacía el re cibernético, y comenzaba mi formación en el pirateo de libros (bajarse los libros gratis por la web). Yo era re capo.

Entonces, porque no quería gastar más de cien pesos en Harry Potter y las Reliquias de la Muerte, me lo bajé en inglés, con el Ares (iluso).

Y leía. Y leía. Todas las noches, después de terminar la tarea, leía horas y horas, hasta las cinco, seis, siete de la mañana. Iba a saber el final de la saga ¡por fin!

Hasta que, luego de 450 páginas de pdf leídas, comencé a sospecharlo. Sí, lo había sospechado antes, pero Freud diría que lo negaba como mecanismo de defensa. Hasta que lo sospeché demasiado. Y googlié en wikipedia la trama del libro. Y la leí, un pedazo. Y sí. Era verdad.

Todo lo que había leído era falso. Una versión de alguien que, muy, muy al pedo, se había escrito todo el libro falso.

Cualquiera creería que tardé en darme cuenta porque la versión era muy buena. Pero… después lo pensé y dije: ‘qué tarado.’

Por ejemplo, nunca mencionaban las reliquias de la muerte. Y siendo el título del libro, uno lo esperaría. Pero yo no, no me dí cuenta.

Segundo, Voldemort hacía cosas re macabras, mal. Bueno, daba con el perfil, pero se zarpaba de horror. Era too much. Pero yo no me dí cuenta.

Tercero, y la peor, Harry vivía re caliente con Ginny. Ginny era mencionada ochenta veces por capítulo. Era todo lo que pensaba Harry adolescente. A Ginny la describían como sexy, y hasta se mencionaban sus boobs, los cuales Harry se quedaba mirando.

Qué progresista y atrevida esta Rowling, pensaba yo. Pero no me daba cuenta.

Todavía no lo puedo creer. ¿Me vas a decir que no pude haberme dado cuenta ya desde el principio, cuando leía y leía que Harry y Ginny vivían franeleando en la bilbioteca de Grimauld Place? ¿O al pasar por líneas tales como ‘Harry, ¿vas a terminar lo que empezaste?’ mientras la zorrita se apoyaba en un tronco, en  una noche oscura, en el casamiento de Bill y Fleur?

Horror. Encima leí tanto y con tanta atención, y tanta pasión, que todavía hay secuelas. A veces se me confunde la trama falsa con la real, y sigo teniendo flashbacks que me obligan a cavar más profundo en mi memoria para recordar si es real o falso.

 

Nunca lo había contado. Sólo una amiga lo sabía. Nunca más me hice el pirata. Y todavía tengo como concepto de Harry personaje, un mago que vivía re caliente.

Qué Risa

 

Siempre tuve un problema con la risa. Si es una risa normal, no me gusta cómo suena. Y si es una grosa, puede peligrar mi vida.

Resulta que cuando me río mucho de repente y re fuerte, tipo después de un súper chiste de Sabrina, se me va el aire y me mareo. Es porque largo todo el aire de una, parece. Y después me tiento y no aspiro de nuevo…

El otro día casi me desmayé. Terminé tirado en el piso y decía “no registro nada, no registro nada!” (??).

Fue al mismo tiempo que Patricia se río tanto que se hizo pis posta, después de escupir, con la carcajada, toda la Pepsi sobre la mesa (mesa y Pepsi sobre la cual me caí cuando se me fue el aire y me debilité –antes de terminar en el piso, al lado del perro). Un ataque de locura total.

Pero, en situaciones más leves de risa tentada, sólo se me sale la gaseosa por la nariz.

Cuando no hay ideas nuevas…

 

Como se observa en la actualidad, en la moda todo vuelve. Lo que se usaba hace 20, 30, 40 y 50 años atrás, ahora se usa otra vez. Con un toque más atrevido, obvio.

Con ese tema, con la moda, todo bien. Es un círculo fashion interesante de ver en el tiempo. Pero lo que me preocupa es que, aparentemente, lo mismo está empezando a ocurrir en la televisión.

Oh, ojalá esté equivocado.

Cual retracción del agua en la costa antes de un tsunami, acá está la evidencia de mi hipótesis:

Resulta que, seguramente se enteraron, vuelve ‘Sábado Bus’ (conducido por Nicolás Repetto), y a pesar de que las publis decían ‘un formato completamente diferente’ [?], parece que es lo mismo.

Y también habrán escuchado que Daddy Brieva ahora está en tratativas para volver con Agrandadytos. Y Su la trajo a La Reina de los Bajitos para recordar viejos tiempos.

Ni hablar de la repetición de la re-make de Chiquititas, en Telefé. Y hace unos días ví que Mirtha Legrand estaría firmando para volver a la tele pero con un programa de noche.

¿Te suena? Mirtha…… de noche…….

 

 

Y me pregunto, y me temo, ¿qué viene después? Si retoman Sábado Bus, Mirtha de Noche, Adrandadytos, nadie, NADIE me asegura que no van a volver otros tipos de programas…

 

La Peluquería de Don Mateo (sin Rolo Puente, obvio) 

 
Sorpresa y 1/2 (Sin Julián, que está en Telefé. ¿Volverá Maby sola?)

 
Gente que Busca Gente

Mediodía con Mauro

Polémica en el bar

 
¡ Yo soy Panam !

 

Iba a poner al Dr. Dr. Sokolinsky pero me avisaron que ya murió.

Puedo llegar a imaginarme mirando ZAP TV, con Polino. Lástima que se fundieron de las multas.

En fin, vayan preparándose. Después no digan que no les avisé.

Hi, Craziness!

 

No me banco a la gente que usa “locura” como vocativo. Onda, ¿te pensás que suena copado, cool, buena onda, friendly, re macho?

No entiendo. No sé.

7 cosas que deberían prohibir en la tele

 

Como soy indeciso y a veces me cuesta elegir, acabo de resolver que ya re fue el TOP 5. Ahora lo que re pega es el TOP 7.

Acá va el Top 7 de inmundicias que debería prohibir de una vez por todas la Ley de Medios en Argentina.

 

1. El pelo de Julián Weich.

 

2. Los paralelismos filosóficos de Tartu. ¿Cómo hace para que sus pelotudeces suenen serias?
 

Ay, me equivoqué.

Éste es Tartu.

 

3. Las muletillas de Iudica. Es insoportable, qué se yo.

“¡Señoras y señores!”

 

4. Repeticiones trilladísimas de Los Midachi. Nunca me hicieron reír.

 

5. Que Florencia Peña sobreactúe.

Re cagó ‘La Niñera.’ Pero me gusta ‘Casados con Hijos,’ igual.

 

6. Los programas de fútbol a las 12 de la noche.

¡BORING!

 

7. La Giovani. Con cualquiera de sus bailes.

O por lo menos que se ponga una peluca.

Quedan 29

 

Anoche no me podía dormir. Estuve hasta las 3 am intentando hasta que me rendí y me clavé Harry Potter y las Reliquias de la Muerte. Y después me levanté a las ocho. Estuve todo el día casi dormido, con frío, sin ganas.

Odio los lunes. Tanto que llevo la cuenta de cuántos lunes me faltan sobrevivir hasta las vacaciones de verano (29 to go). Pero no los odio tanto como los domingos, igual.

Y es muy probable que no haber dormido bien también tenga que ver con que estoy así como que ME QUEJO de todo. Hoy no he hecho más que quejarme. 

Mi trabajo, todo mal. El remis que me llevó, todo mal. La lluvia que está lavando la nieve, todo mal. Lo que me dice la profesora, todo mal. El taxi que me pidió la secretaria, todo mal. El que me sacó las fotocopias, todo mal. El libro que tengo que usar para las prácticas en primaria, todo mal. Dónde me dejó la que me tiró de la facu a mi casa, todo mal. El inglés, todo mal. La milanesa que hizo mi vieja, todo mal. Y todo todo lo que tengo que hacer ahora antes de irme a dormir, todo mal.

Encima viene Lola y me dice que cuando me quejo con mala onda me parezco a cierta persona que, oh por Dios, prefiero no cruzarme nunca (me duele la panza si ocurre)… vamos a llamarla aquí ‘Lord Sauron.’ Lamento mencionar la idea. Menos mal que yo me había armonizado los chakras y ahora ya puedo volver enseguida a mi happy place donde todo me chupa un huevo :)

Estoy poseído. O capaz hoy el día estuvo en contra mío. Sí. Juro que no soy yo, es el día. Está todo mal. Qué lunes de mierda. Todo adentro de mi queja igual.

Pero ya está. Seguramente va a ser una buena semana. ¿No?

Adivina Adivinador

 

El otro día, mi amiga Lola Oh tenía que armar un acertijo en inglés para Escrita III y, como hacemos siempre, me lo pasó para ver qué opinaba.

Se ofreció a decirme la respuesta, pero le dije que no, que yo podía adivinarlo. ¿Tan difícil puede ser?

Obvio, me re cagó. Me sentía con la lamparita prendida. Pero no. Pasé una hora y media, hasta las 2.30 am (on a school night) criticándole  duramente el acertijo, que era rebuscado, que no se entendía, y rompiéndome la cabeza.

Hasta le dije que que invente otro completamente diferente sobre el color amarillo, que era su otra idea.

Todo para seguir negando el hecho de que ODIO LAS ADIVINANZAS. Odio los acertijos, no me salen. Me saltan los nervios, la ansiedad, se me marca la vena, me pongo rojo, me agarro la cabeza.

Hasta que me dijo la respuesta… La respuesta era difícil (la había hecho con trampita, porque era nail –clavo- pero también tenía referencias a nail – uña-, la muy turra), y el riddle estaba bueno. Pero todo lo que sentía por dentro era ‘qué respuesta de mierda,’ con esa bronca e impotencia, como si el clavo, o Lola, tuviesen la culpa de mi discapacidad.

Qué fracaso. Pero lo peor fue que cuando fue y lo leyó en clase y comentó que yo se lo había criticado, la profesora dijo ‘ah, pero Ariel es malísimo en las adivinanzas.’

Y no sé qué es peor. Ser patético y completamente inútil en adivinar un simple acertijo, o que esta característica patética de mí sea de conocimiento público.

Qué horror. No puedo adivinar NADA. Puedo estar horas para:

Blanco es,
la gallina lo pone,
con aceite se fríe
y con pan se come.

Y hasta dudo la respuesta. ¿Es un problema grave?

Pain

 

Hoy tenía turno al dentista.

El hedodoncista, para ser preciso. Resulta que desde el año pasado, más o menos sePtiembre, me dolía mucho una muela. Como soy de dejar algunas cosas para último momento, eso sucedió con mi pobre muela cariada. Cuando fui al hospital de mi obra social me dieron unos super-mega-archi-antibióticos compuestos y me mandaron a casa.

Cuando volví, me dijeron que estaba todo bien. Cuando volví, me dijeron que iba a conducto, pero que en el hospital no hacían, pero que cuando vuelva de las vacaciones vaya y que capaz que ya sí hacian. Me fui de vacaciones. Cuando volví, me limpian y dicen que me salvé. Cuando volví, van a empezar el conducto pero me avisan que lo iba a tener que terminar en otro lado porque ellos sólo lo empezaban (?).

Y como la mayoría de la gente acá, terminé en un privado. Muy respetable el lugar, el precio no era demasiado alto, y te tratan muy bien.

Pero todo empezó mal. Primero, el turno era a las tres pm. Eran las tres Y CINCO y no me habían hecho pasar todavía. La gente que no respeta horarios me pone de la cabeza. El otro día casi me agarro con la profesora de biología porque estaba en el laboratorio metida con los chicos y no me los largaba y ya había empezado la hora de inglés. Pero me mordí la lengua y no dije nada. Pero estaba loooooco.

Segundo, estaban pasando música de Diego Torres. Qué horror. Eso fue en el lobby, porque en el consultorio la doc estaba con ‘Copacabana.’

¡Tercero, eran menos veinte y no me hacían pasar! Y cuarto me tuve que tragar una revista Semanario del mes pasado, del embole. Si sabía me llevaba todo lo de la revolución francesa que tengo que leer para el lunes.

Peor que todo eso, la anestesia no me hacía efecto y me pincharon como cinco veces. Todavía me duele. Es lo único que me duele. EL fucking pinchazo. Sólo espero no tener que volver.

Pero lo peor de lo peor de lo peor de todo, y lo más doloroso, fue que cuando terminó el disco de Diego Torres, arrancó Luciano Pereyra. Si escuchar eso mientras esperás en un consultorio no es dolor, ¿qué es?

Manual para irse de campamento al bosque fueguino

 

El finde largo estuve ocupadísimo con un English Camp que tuvimos en una escuelita con los estudiantes adolescentes. Organizamos miles de actividades y conseguimos un lugar re lindo en el medio del valle y cerca de un río. La experiencia fue muy, muy copada, y fría. Nos quedamos de viernes a sábado a dormir en carpas y todavía vengo arrastrando cansancio/relajación. Fue un fucking Monday de mucha fiaca.

A raíz de eso, estaba buscando una manera de hacer un cierre al tema y se me ocurrió pensar en qué cosas había aprendido esa noche. Y aquí están: consejos para quien se aventure a un campamento educativo o recreativo en el bosque fueguino, en marzo.

1- Llevar bolsa de dormir de -30° y mantas, y saber que, no matter what, nos vamos a descuartizar del frío de todas maneras (no sorprenderse si no siente las orejas o la nariz por la mañana). Ah, y llevar la almohadita inflable que nos compramos y nunca recordamos llevar anywhere.

2- Asegurarse que el colchón que nos va a aislar del piso helado y húmedo no esté pinchado o esté bien cerrada la tapita (es feo despertarse – si es que dormimos – sobre un colchón desinflado).

3- Recordar que las paredes de las carpas no son herméticas; No decir nada ofensivo hacia cualquier persona que pueda estar durmiendo en una carpa cerca de la nuestra.

4- Mirar la carpa de día y fijarse si es apta para la zona o si es para un verano jujeño (por ejemplo, si partes de la carpa son de tela mosquitera en vez de material de carpa para lugares fríos). Preferiblemente chequear esto el día antes y no a la mañana después.

5- Aprender a hacer fuego; cuán bien sabemos hacer fuego en una salamandra puede hacer la diferencia entre una linda experiencia y una tortura inolvidable.

6- Asegurarse de que nos toque dormir en la carpa con la chica más linda del staff.

7- Si nos escapamos a fumar con una compañera porque fumar en el campamento está prohibido, que sea a un lugar del cual el humo no sea traido al campamento por el viento.

8- Directamente no acostarse a dormir. El frío será tan torturante y cegador que no dormirás at all.

 

¿Quién sabe?

 

Mi amiga Pú me lo intentó hacer entender con un celuar y una moneda, sobre la mesa. Pero sigo sin entenderlo.

¿Alguien me puede explicar por qué cuando llego a casa encuentro el dobladillo de la botamanga de mi jean lleno de piedritas? A veces me saco rocas tan grandes que no lo puedo creer. ¿Cómo llegan las piedritas del camino a guardarse ahí dentro, tan escurridizamente? ¿Me pasa sólo a mí porque camino como un chueco o le pasa a alguien más? Y lo más importante: ¿hay manera de evitarlo?

 

FOCUS

 

El otro día (vamos a decir que fue hace poco), como todos los findes, estábamos organizando con amigos la cena del viernes a la noche. Y por supuesto, porque es más fácil y –ahora que todos tienen BB o internet en el cel- accesible, usamos los mensajes de Facebook, donde todos van respondiendo y todos podemos leer todo.

Bien. Hay algo que definitivamente me está rompiendo mucho las pelotas últimamente. Y va en aumento. Cada vez lo soporto menos:

la gente no puede seguir ni mantener un hilo de conversación.

Los mensajes son para ver quién va, quién no va, dónde comemos, qué comemos, quién hace las compras y qué hay que llevar. Tarde o temprano, siempre terminamos hablando de las mejoras de Facebook, el romance de La Pú con Kevin Johansen, del marido de Loreley de Gran Hermano, de la terrible soledad de alguno, o de la crema para los codos. Y siempre soy yo el que tengo que estar atento para mantener a todo el mundo FOCUSED. Como hay que hacer en clase.

Otro ejemplo claro son los threads de Facebook en algún muro/imagen. Empezás felicitando la foto de un amanecer del album de alguien y terminás leyendo sobre la prima de Josesito, a la que se le cayó un diente. O empezás leyendo que una amiga está mirando Twilight y tomando mate y terminás leyendo o comentando sobre la caída de la bici de una tal Vanina. Y todo en la misma cadena.

O también estás chusmeando con un colega sobre otro colega y se desconcentra y no te termina de contar. Esa es terrible.

No lo soporto más. Y me doy cuenta que cada vez que ocurre últimamente me pongo muy violento por dentro, y hasta puedo llegar a gritar. Simplemente no entiendo por qué la gente no puede empezar y terminar UN tema de conversación. Hoy pensaba eso mientras tomaba mi café. (Siempre estoy tomando café). El café me gusta, sé que no me hace bien, pero me mantiene con ganas, sobre todo a la tarde que ya no tengo ganas de trabajar y re da dormir la siesta. Ojo que dicen que si al café lo tomás en ciertas cantidades moderadas te hace bien al corazón. Pero no lo mezclen con Speed, no lo recomiendo. Y cuando estoy paseando también me gusta tener un café en la mano. Lástima que acá no hay starbucks. Dicen que va a abrir uno, que Ushuaia es la última misión de Starbucks algún día. Por ahora me conformo con …

“Ponelo en el blog.”

 

Cinco situaciones que se repiten cuando comenzás a escribir un blog y tus conocidos lo saben:

1) Alguien-que-nada-que-ver te menciona al pasar que se dio cuenta que lo/la mencionaste en el blog (se creen que son la persona encriptada de tu último post). Y no lo son ni lo van a ser.

2) Hacés un post criticando la propaganda estúpida de Córdoba y se te vienen los cordobeses encima. No me peguen, soy blogger.

3) Cualquier situación y/u objeto bizarro del momento da el pie para que alguien diga, siempre: “Esto es RE para tu blog.” (Sí, ustedes lo saben, esta es la peor). Y yo era de hacerlo. Perdón. ¡No sabía!

4) En distintos momentos, (mientras estás en el baño, sirviéndote helado duro, revolviendo el tuco, escuchando a tu jefe, o sacando el dulce de leche de la pantalla de la notebook), te vienen esas ideas potables para escribir en tu próxima entrada. Vos confiás en que te vas a acordar para anotar la idea más tarde, porque el cerebro humano es asombrosamente poderoso. Pero dos minutos después la idea se fue y nunca más va a volver. Y después terminás escribiendo una entrada sobre la tapa del inodoro, o frustrada como mi amiga Lola, que nunca pudo recordar su gran idea que habíamos charlado para criticar documentales. Hay que hacer lo que hace Seinfeld, que anota enseguida.

5) Te piden que los menciones o que les mandes saludos.

Hola mamá. Y saludos para todos los que me conocen.

 

Qué ganas de gritarlo 3: “La Tapa”

 

¿Por qué me tengo que acordar yo de bajar la tapa del inodoro, y no ellas de levantarla?

El inodoro es de todos. No entiendo por qué las mujeres se adueñan del mismo. Pero la mayoría de los hombres gritamos un cobarde y sumiso “¡Perdón!” cuando olvidamos bajar la tapa y nadie tiene los huevos para hacer frente.

Así que sépanlo. Esto se acabó. De ahora en más, no voy a bajar más la tapa antes de retirarme del baño. Si todos dejamos de hacerlo, algún día dejarán de asumir que es nuestra obligación hacerlo. Pero ¿quién carajo les dijo?

 

Cambio de canal: Córdoba entre todos.

 

Había una vez, fuera de los límites de la provincia de Córdoba, un pueblo en el que todos soñaban con ser cordobeses.

Como dice Gonza (pero ahora lo decimos todos) ¡OH POR DIOS!. ¿Qué carta al congreso? ¿Me están cargando? Sí, estoy hablando de la propaganda impresentable que armó el gobierno de Córdoba. Y sé que todos en el país la tienen que haber visto, porque según mis corresponsales en San Luis, MDQ, Bahía Blanca y Punta Alta, Ushuaia no es el único lugar donde se ven (por Telefé).

 

Lo peor es que siempre tengo el desagrado de verla cuando estoy cenando y conversando con mis amigos los días de la gala de GH. Y siempre pienso lo mismo. ¿Qué carajo me importa? No quiero ser cordobés. Y encima la otra, la de las rutas. Estoy a más de 3 mil km; vivo en el fin del mundo, en el sur sur… ¿Por qué tengo que estar viendo la ampliación de las rutas si NO SOY CORDOBÉS? Y encima, las rutas son una mierda. Ya me dijeron. Posta que es mentira que son lindas.

Y no sé cual parte es peor:

• la pobre niña que dice ‘mamá, quiero ser cordobesa;’
• los viejos en el bar queriendo imitar el acento cordobés mientras planificaban la carta al congreso, quienes deben querer cumplir su sueño antes de morirse (?);
• la señora que hace pasar al living a la “juntadora” de firmas con sonrisa Colgate, y le muestra todos los souvenirs que tiene de Córdoba, acomodados a modo de altar obsesivo-compulsivo-neurótico-creepy-espirituoso: “¿Adónde le firmo?”;
• el abuelo mostrando un album de fotos de Córdoba a los nietos (creo que es el mismo viejo de la bicicleta) y hablándole de las sierras como si fuese el País de las Maravillas;
• el obrero que, ante los pedidos de trabajar con entusiasmo de su jefe, le comenta a su compañero “¿Qué se piensa? ¿Que somos cordobeses?”
• la suma de todas las anteriores, más el viejito en bici al principio y la jubilada barriendo la vereda. Para que visualicemos la idea de “´pueblo.”

 

Y lo peor de todo es que tienen esclavos en los campos.

A mí me cae bien la gente de Córdoba, pero tengo la certeza de que los funcionarios cordobeses tiene un plan para dominar al mundo. Pero que le dejen de pedir a Pinky (el amigo de Cerebro) que les dirija las publicidades.

 

Qué ganas de gritarlo 2: falta de creatividad?

 

No soporto que el Nuevo Fiat Uno no se parezca en NADA al Fiat Uno.

¿Pero por qué no pudieron inventar otro nombre si el auto es un auto completamente diferenteeeeeeeee?

Premios ROLF. “Peor frase trillada antes de un beso”

 

Hace unos días tuve una cita a ciegas con alguien que conocí por chat. Yo sabía, de antemano, que esa persona no me atraía en lo más mínimo. Lo peor es que de su parte había desesperación por… um… un encuentro al grano. Por más que aclaré qué sólo quería que nos conozcamos, esta persona apostó al dunga-dunga mientras se hacían los ravioles congelados. Y buscó el beso y la apretada de la manera más cursi que escuché en mi vida.

Y mi preocupación es: ¿Por qué antes de un beso las personas buscan decir alguna boludés? Al menos que sea Shakespeare, uno no debería hacerse el poeta con alguien que levantó o está levantando. Hay un 0,0093 % de probabilidad de que te salga algo copado, ya que seguramente te falte la alfarería y la música de de Ghost de fondo. Y sólo a Drácula se le permite decir “I have crossed oceans of time to find you.”

Luego de una encuesta exhaustiva que realicé, estos son los nominados a Peor línea trillada antes de dar un beso:

A) Mi cita a ciegas estaba metiendo los ravioles a hervir en la cocina. Habíamos compartido veinte minutos de conversación. Yo me voy al comedor y le pregunto si se puede fumar, porque vi sus cigarrillos y ceniceros sobre la linda mesa ratonera. Me dice que sí. Entonces voy a mi campera y me agacho para sacar los cigarrillos y el lighter. Mientras, se acerca de la cocina y me viene diciendo:
”Fumar, se puede en todos lados menos en la pieza.”
Para esto, mientras yo me preguntaba a mí mismo por qué se acercaba tanto y estaba desesperado intentando sacar un cigarrillo para ponérmelo en la boca, hace uso de lo que había fabricado en su mente durante el ratito que me fui de la cocina:

“Besar, en todas partes de la casa.”

Y sí; le pintó la tranzada. Unos de estos días le voy a dejar un paquetito de Menthoplus, el fuerte, el de color negro.

B) Mi amiga Cecy me contaba, mientras escuchaba mi anécdota anterior, que uno de sus antiguos touch-and-go le comentó que necesitaba agua. Cecy, que no tenía agua mineral, preocupada por el estado del agua corriente en ese entonces (acá suelen haber virus de castor o algo así) le dice que el de la canilla le iba a hacer mal. Él contestó:

“No. De tu boca.”

Y con eso la besó. Qué ganador.

C) Mi prima Lulu, morocha con lunar, recordaba algún que otro punguita de Punta Alta queriéndose hacerse el langa frente a ella. Uno de ellos, en un boliche puntaltense, le preguntó:

“¿Te puedo besar el lunar?”

WTF?

D) A mi amiga Nina, en su primer cita a ciegas con su chongo, le tocó vivir la terrible y triste situación de tener que responder a la pregunta “¿Te puedo besar?” Por supuesto, no hizo más que contestar que sí. Luego de su respuesta, el extranjero se paró, dio la vuelta alrededor de la mesa larga, y llegó para sentarse a upa de una Nina que ya estaba roja del momento incómodo. ¿Quién la mandó a sentarse del otro lado de la mesa? Al beso lo disfrutaron, igual.

 

Díganme cuál les parece la más cursi de todas. Y si tienen más, cuenten también.

Qué ganas de gritarlo 1: Aversión

No hay palabra que me cause más asco y repugnancia que “Palometa” (o cualquiera de sus derivados, tipo “palometeado,” en su significado argentino).

Y no soy un fan de la expresión “calzoncillo acartonado” tampoco.

Un cortito

 

Me confundo el pollo al jugo con el pato a la naranja.

Y nunca probé ninguno de los dos.

¿Vamos al bar?

Resulta que en el pueblo del fin del mundo, últimamente no encontrábamos muchas opciones para salir a tomar algo con mis amigos. Un bar con onda, queda sólo el irlandés, y ahí van todos los turistas y entonces siempre está terriblemente lleno, tanto que varias veces hemos llegado hasta la puerta y nos pegamos la vuelta. (Re tolerantes, nosotros).

Por lo tanto, todos los pueblerinos, hartos de la rutina, nos alegramos del alma al enterarnos que abría un pub nuevo en alguna esquina de la City –y cuando digo ‘todos los pueblerinos’ me refiero a mí y a la gang. Hoy inaugura, con pizza libre de 9 a 1 y cerveza 2x1. ¿No es genial? Sí, eso pensamos con mis amigos. Y por eso –con los que quedaron o ya volvieron, porque la mayoría esta en el continente de vacaciones- venimos hablando de ir a la inauguración desde que nos enteramos de tan deleitante noticia.

Ahora, observemos los hechos. Hoy es hoy, es de noche, y estoy en mi habitación escribiendo este post con mi notebook y escuchando Shakira de fondo (porque mi antiguo disco rígido se arruinó y como soy normal y no hago backup perdí toda mi música –igual me hago el que no me encanta Shakira-). Hay algo mal que no anda bien… Veamos ¿qué será? (Además de Shakira).

Ah, sí… NO ESTOY EN EL BAR. ¡Buuuuuuuuuuu!

Ahora, si yo no mandaba un mensaje de texto para ver a qué hora salíamos, ni me enteraba de que hoy no era necesario bañarme y/o peinarme. Bueno, fueron cayendo así, tipo dominó:

Dos de las chicas arreglaron cena respectivamente con amigas de ellas que no pertenecen al grupo, es decir, outsiders. Bien, ok, te olvidaste del pub, hiciste planes con una amiga que no ves hace rato, todo bien. Te perdono (y mejor no le cuento lo que me enteré de la amiga, hum!).

La otra, que la quiero tanto con todo mi alma, preguntó “Hay que ir sí o sí?” No, Bárbara, querida. ¿Qué pregunta es esa? Más vale que hayas estado dormida al escribirlo. No es como la escuela, que te ponen ausente, faltá tranquila. (Igual, Bárbara tiene una hija y un marido y anoche se acostó tarde así que está más que perdonada. No hay rencores, Barbi. No voy a contar que anoche hiciste trampa en el pool cuando las chicas se fueron al baño, no me interesa, está todo bien).

Bueno, cuando el plan A no funciona, hay que ir al plan B. Pero por supuesto, no querés que esa persona se entere que fue tu plan B. Y esto lo aprendí recién hoy, y eso que soy grande ya.

- Hola, ¿Froda? ¿Cómo andás che, tanto tiempo?
- Bien, renovada de las vacaciones. ¿Todo bien vos?
- Sí, si. Acá estoy, tirado en la cama. ¿Tenés planes para hoy?
- Sí.

Y acá es donde tendría que haber cortado la conversación. Pero por supuesto, la seguí, quizás por algún dejo de esperanza egoísta de que mi propuesta sea mejor que su seguramente pobre y rutinario plan. Estaba equivocado; sus planes eran con su novio.

- Ah, porque hoy abre un bar nuevo, hay pizza libre. Y como las chicas ninguna va, te llamo para ver si tenías ganas.
- Ah, soy tu plan B, buenísimo.

Bien. Ya empezamos mal. Por supuesto mi amiga Froda reclinó amablemente mi tan irresistible invitación, arreglando un almuerzo conmigo mañana (me voy a tener que levantar antes del mediodía y es vacaciones… me va a hacer bien).

Pero eso no es todo. Al invitar a otros recibí gran cantidad de respuestas negativas, hasta algunas con muy mala onda.

- ¿Tenés planes?
- No.
- ¿Vamos al bar?
- No.

Y acá estoy, solo.

Tengo la sospecha de que hoy no es mi día con la gente. Estoy seguro que enojados conmigo no están; y además soy tan bueno (se re nota, ¿o no?). Le conté a mi amiga que no está en la isla, y su análisis es que la luna debe estar cruzada (así dijo). Resulta que hoy se siente re feliz. Y como siempre va en contra de la gente, era muy probable que estén todos mal.

La tendré ahora como sensor de la gente a mi alrededor. Y me alegra que esté siempre al revés.

Ojo, no estoy enojado eh. No. Estoy en mi habitación, escribiendo, mirando el debate de Gran Hermano, sintiendo el aroma de un rico sahumerio, y no estoy gastando un mango –y no nos olvidemos de Shakira-. ¿Qué más puedo pedir? ¿Que se vayan todos a cagar? Nah, si yo los amo.

 

Hoy, si alguien me pregunta “¿Vamos al bar?” mi respuesta será “No, paso. Hoy la luna está cruzada, ¿no te enteraste?”.

My heart is waiting

 

Dicen que si uno mantiene las esperanzas muy en alto sobre algo poco probable, después sufre las consecuencias de la desilusión. Y es verdad, puede suceder.

Pero yo elijo ilusionarme. Porque, si no, ¿cómo sobreviviría esta situación? No hay un amanecer que me levante sin decir “es hoy, hoy es el día” y respire profundo, muy profundo, mirando a la puerta, esa puerta por la cual hoy (porque lo sé, va a ser hoy) esa persona va a entrar. Esa persona con la cual la vida me quedaría resuelta. Esa persona que estoy HARTO de esperar.

Sí. Hoy espero, como todos los días, pero hoy espero con certeza. Entre las 9 y las 15, sus botas pisarán mi césped cruzando el jardín hasta mi porche. Una de sus manos con guantes tocará el timbre y su boca se anunciará. Y mi corazón va a latir a un millón por hora, mi cara se va a llenar de luz, y mi mente reproducirá "Morning Mood" de Edvard Grieg… Casi, casi que me pareceré a Doña Florinda cuando llega el Profesor Jirafales, porque así de bobo y contento me pondré al ir hacia la puerta, bailando y dando vueltas, y al abrirla, y recibir a mi visitante tan esperado.

Gente, déjenme soñar. Déjenme estar seguro… seguro de que hoy, porque tiene que ser hoy, después de tanto tiempo… Hoy va a llegar él,

 

 

el técnico de Speedy.

Después de dos años …

 

Después de dos años… ¡el primer post!

¡Hola gente!

Abrí esto, con un nombre medio diferente, hace aproximadamente dos años. Y hoy es el día en el que este blog se hace blog, con su primera entrada. ¡Me caen lágrimas! Relajado, busqué mi estilo. Y cuánto tiempo me tomó elegir los colores de las burbujitas del fondo (la postergación fue más que nada por eso).

La verdad es que no sé si por terapia o por el simple placer que “tipear” mis palabras me da, es que espero llevar adelante esta gran misión y crecer al mismo tiempo.

Tengo tantas críticas, quejas y opiniones negativas con las que desparramar alegría al mundo de lectores, oh yes.

Quiero agradecer a mi casi-mentora y una de mis mejores amigas: Lola Oh, por su critical eye, y por el apoyo incondicional (o mínimamente condicional) que ambos nos damos en nuestras vidas.

 

¡Deséenme suerte!