Premios ROLF. “Peor frase trillada antes de un beso”

 

Hace unos días tuve una cita a ciegas con alguien que conocí por chat. Yo sabía, de antemano, que esa persona no me atraía en lo más mínimo. Lo peor es que de su parte había desesperación por… um… un encuentro al grano. Por más que aclaré qué sólo quería que nos conozcamos, esta persona apostó al dunga-dunga mientras se hacían los ravioles congelados. Y buscó el beso y la apretada de la manera más cursi que escuché en mi vida.

Y mi preocupación es: ¿Por qué antes de un beso las personas buscan decir alguna boludés? Al menos que sea Shakespeare, uno no debería hacerse el poeta con alguien que levantó o está levantando. Hay un 0,0093 % de probabilidad de que te salga algo copado, ya que seguramente te falte la alfarería y la música de de Ghost de fondo. Y sólo a Drácula se le permite decir “I have crossed oceans of time to find you.”

Luego de una encuesta exhaustiva que realicé, estos son los nominados a Peor línea trillada antes de dar un beso:

A) Mi cita a ciegas estaba metiendo los ravioles a hervir en la cocina. Habíamos compartido veinte minutos de conversación. Yo me voy al comedor y le pregunto si se puede fumar, porque vi sus cigarrillos y ceniceros sobre la linda mesa ratonera. Me dice que sí. Entonces voy a mi campera y me agacho para sacar los cigarrillos y el lighter. Mientras, se acerca de la cocina y me viene diciendo:
”Fumar, se puede en todos lados menos en la pieza.”
Para esto, mientras yo me preguntaba a mí mismo por qué se acercaba tanto y estaba desesperado intentando sacar un cigarrillo para ponérmelo en la boca, hace uso de lo que había fabricado en su mente durante el ratito que me fui de la cocina:

“Besar, en todas partes de la casa.”

Y sí; le pintó la tranzada. Unos de estos días le voy a dejar un paquetito de Menthoplus, el fuerte, el de color negro.

B) Mi amiga Cecy me contaba, mientras escuchaba mi anécdota anterior, que uno de sus antiguos touch-and-go le comentó que necesitaba agua. Cecy, que no tenía agua mineral, preocupada por el estado del agua corriente en ese entonces (acá suelen haber virus de castor o algo así) le dice que el de la canilla le iba a hacer mal. Él contestó:

“No. De tu boca.”

Y con eso la besó. Qué ganador.

C) Mi prima Lulu, morocha con lunar, recordaba algún que otro punguita de Punta Alta queriéndose hacerse el langa frente a ella. Uno de ellos, en un boliche puntaltense, le preguntó:

“¿Te puedo besar el lunar?”

WTF?

D) A mi amiga Nina, en su primer cita a ciegas con su chongo, le tocó vivir la terrible y triste situación de tener que responder a la pregunta “¿Te puedo besar?” Por supuesto, no hizo más que contestar que sí. Luego de su respuesta, el extranjero se paró, dio la vuelta alrededor de la mesa larga, y llegó para sentarse a upa de una Nina que ya estaba roja del momento incómodo. ¿Quién la mandó a sentarse del otro lado de la mesa? Al beso lo disfrutaron, igual.

 

Díganme cuál les parece la más cursi de todas. Y si tienen más, cuenten también.